姍_Tina

突如其來的感冒 伴隨著腸胃炎
讓我昏昏睡睡了一天半
也好抱歉，讓身邊關心我的人都擔心了
但也讓我警惕，該好好的休息了


休息的時間裡
給了我充足的時間來好好沉澱一下
忽然間意識到
生活，早已經在不知不覺中轉變了


我開始明白了
這身上，該去背負些什麼、該去往哪裡走
雖然，茫然的感覺依然沒有減少過
但是 最起碼的 我往前了...


我感謝哭過的淚水 感謝跌到後的創傷
雖然不捨 卻讓我或多或少的明白了


努力
永遠都是不夠多的
但，我知道是為了什麼在努力
這樣就足夠了


不變的是
很愛我珍惜的人、事、物
家人、朋友還有植
謝謝你們 因為你們
我才有動力走的這麼大一段路
也很抱歉，總讓你們操心
這一切我都會細細放在心上
努力做個不讓你們擔心的"姍"

我已經是個女人
但有時候我也想當個女孩...

下雨了...
慢慢的 一點點緩緩落下...


是早來的雨季
無聲的訴語
滴答滴答...

這兩天 看著身邊的幾個朋友
感情上出現問題...
心裡 是多一分的心疼...
也是多一分的無奈...

總能感受到...她聲嘶力竭的心碎
感受的到..她無聲無力的壓抑...

相似的情節...
相似的問題...
此刻...發生在周遭好友們身上...

然而 有些事
也似乎變得透徹...也更加的明白...

真愛?
在此時...此刻...
也已變得模糊不清了...

一夜的喧嘯後

回歸了平靜 無聲無息...

手機 仍然不發一語 靜靜的躺著

有些落寞 在此刻悄悄沉澱...


嘿...

聽的到嗎?

那藏著回憶的聲音

看的到嗎?

那幾公里遠的身影


你該不該等等那遲來的微風呢?


現在是清晨6:00鐘

沐浴在日出的溫柔後

你是否已不在如此的寒冷了呢?

Q.
喜歡和愛有什麼不一樣?

A.
大部分的女生對這兩種感覺分不太清楚,因為女生是接受的一方,
她可能喜歡的昰被喜歡的感覺,而不是那個人;
而愛的感覺又更複雜了,
如果排除物質生活上理性層面的考量,女生愛上一個人,
(通常她們也可以不了解就愛了),昰會想到與他天長地久,
甚至為他生小孩.再加上女人有犧牲奉獻的本能,那是更高層次的愛,
也因此女人會為所愛的男人犧牲很多,包括家人 朋友 名份 自己的前途等等.
男生就容易多了,他們分的相當清楚,只是不輕易說出來,喜歡就是可以上床
(恩,有時候不喜歡好像也可以),但不會想要結婚,但愛的話,好像不上床也可以,
這也跟生理需求有關,愛對他們來說,更精神更純粹吧.

(以上文字節錄於"AANGEL"雜誌中的:ILE'Q&A)
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這篇文章
在昨天傍晚上水彩課的時候
被我們幾個女生 拿出來小小討論了一下
有人提出質疑 有人不約茍同
有人覺得看個人...

經過一番討論後
我想想 大家本身提出的感覺..都對...
因為 那是看人 看個人所經歷的定義
所做下的感觸...

但是 在我感覺...
女孩的愛 是真的多了一點"犧牲奉獻"的精神
只是取決在於多 在於少的問題...
我也深深相信 不是完全的"奉獻犧牲"
就是女人們 所謂真正的...昰愛了...
而是 當女人坦心相對另一半
那就是女人真心的愛了...

然而男人...
他們確實是不輕易談論
眼前 在身邊的另一半
昰喜歡還昰愛?!

他們對於心裡唯一的區塊
是不容許其他人去侵犯的...
那是他們所謂的真愛...
但是 他們也害怕錯過
深怕一放手 才赫然驚覺
那是他的愛...

所以 漸漸延伸有些男人
手裡抓著 嘴裡咬著
抱著走馬看花的心....
深怕錯過 也深怕失去...

但...那又能怎樣呢?
只能去選擇...個人所想要的...

很多人是如此...
很多愛是如此...
但而非昰絕對的
因為 每個人的人生 都不同...
只能說似曾相似吧
但 也有人 是可以..好好的愛一場...

雖然
我或許沒有那麼幸運...
但看著朋友們的幸福
就是我最大的幸福了...
願我身邊的朋友們 都能幸福^^

(Ps.以上發表,沒有任何傷人的意思喔!就純屬發表對這篇文章低感想嚕!)

李敖大師 曾在一個訪談節目裡
說過一句話...令我印象深刻
他說 "男女之間的情感關係 本來就是爾虞我詐的..."
在現實來說...
其實 也是...

男人與女人的關係
又是何時 變得如此的處心積慮呢?

朋友常跟我說
要學會如何掉男人的胃口...
要學會如何掌握男人的心...
...................
(雖然...我怎樣都還是學不會...= =")

反之
男人也一樣
都在試著學著掌控另一半的心

但是
真正的 愛情
只昰支配嗎 只昰需要嗎
腦海裡 湧出了許多的疑問

很多的純粹
在這個世界上
似乎 不在那麼成立...

無論昰愛情 昰社會還是生活
經過時間後
也變得 模糊...
或許 需要點時間
來想想吧...

"總是 靜靜的等候...
即使 沒有結果 也沒有答案
就是 這樣一直等..."

很多人
都會覺得 那是一種依賴 是一種習慣
但這都只是一種自己對人的方式...

不久以前我看了"康熙來了"
談論的是幾個女明星被"劈腿"的經過
(其實 我很久沒看"康熙來了"...)
但不自覺的 很想繼續看下去...

看著..看著...
想想 我也曾經跟她們一樣...
(或許 這是會想繼續看下去的原因吧...哈)

發覺 我們的之中的共通點
昰太多的信任.. 太多的等待...
以及 過多的真心...

也能理解 也一樣的
害怕如果再次經歷的恐懼感...

坦白說
那個過程很苦...
是很多的掙扎 很多的無助
不斷的在心底穿梭...

但是 離開後...靜靜療傷後...
卻也因此 告訴了自己很多東西...

男人會劈腿...
男人 有錯...
但其實 反觀自己...
不僅僅是一個被害人的角色
而是 自己也要從中反省...
是不是把一切 給的太多..太多了...

從以前到現在
我曾經很痛過 也很怨過...
但是 現在對他們 是多一點的感謝...

謝謝他們
讓我成長...
雖然 也付出相對慘痛的代價...
但是 也因為這一切
才會懂..

如今只希望...我的好朋友們
都能很好 很幸福喔^^

仔細想想 沒有自信的日子
已經好多年了...
不斷的努力 希望讓自己更好
但總逃脫不了 自己設下的枷鎖...

我明白 自己不完美
太過平凡...
就只是傻傻的 呆呆的...
總是不想太多....

但 隨著時間的變化 漸漸的
開始 越想越多
一切變的也越來越模糊...

心
也開始不斷的糾結著...

努力改變了好多
努力做了好多
卻依然找不到自信...

我依然還是個醜小鴨....
一個不會變天鵝的醜小鴨...

依然只能帶著羨慕的心
羨慕天鵝擁有的愛
羨慕天鵝所擁有的珍惜...

瞬間 我墜入了一片海域
慢慢的往下沉
放棄了掙脫....

好友在聽筒的另一頭哭泣
聽著她說 她的心碎
我的心也好痛
依稀感覺到相同的痛楚 在我心裡抽著...

她的疑問 也點醒了我
讓我不禁顫抖...

她既心碎又無力的說著...
"對他而言, 我的心算什麼...?"
我試著安撫她的情緒...
但 其實藏在心裡 有多少的無言以對....
難以形容....

相愛 是 兩個人
彼此互相生成的語言
願意接納 也願意包容
但...
一顆心的珍惜
永遠無法換回兩顆心的相知相惜...

這個道理 大家都懂
但 也依然在這蹺蹺板上
失去了平衡...

什麼是"存在" ?
"存在"對每個人的定義 又是什麼?
我想...還是不懂...
唯一 懂得是...
大海的溫柔...永遠是屬於昨夜的記憶的...

我的女友是火星人？ (作者:咖啡因)


三個月前，我的朋友阿強，台北碩果僅存的35歲處男，交了生平第一個女友，我們為他開香檳慶祝，
沒想到這個週末他卻在MSN上對我說他被女友甩了。他打了一個笑臉，『沒關係，反正我也破童子身了！』
文字沒有表情，我沒聽出他的情緒。

今天在咖啡店裡，他清楚描述事情的經過，我聽了之後大笑三聲，原來阿強學貫中西，卻沒有學到宇宙的秘密！

『什麼意思？為什麼她是火星人？』
『目前生存在地球上的女人絕大部分都是火星人～或者說，曾經在地球上活動的女性人類，應該都是火星人。』
我一手遮住嘴巴小聲地說。
『真的嗎？那她怎麼不跟我說？』阿強吃驚。
『誰會自己承認自己是火星人？』
看著他一頭霧水，我暫時不去解釋火星人的存在，對初次戀愛的阿強來說太困難了，我試著直接把他女友的火星話翻譯出來。
『她不是真的想跟你分手。』
『怎麼可能，她都說了，只是把我當朋友。』
『才不是呢，她的意思是說，她愈來愈喜歡你，不知道該怎麼辦～所以很害怕。』

『拜託，這是什麼翻譯？火星話就是跟字面的意思相反嗎？』阿強質疑。
才沒那麼簡單，首先妳要先瞭解她為什麼會變成火星人？我正式進入第一課－火星人的形成。她本來是正常的地球人，
因為一次失敗的婚姻，加上之後的幾段感情都沒有辦法快樂，於是對愛懷疑，喪失自信，對男人產生排斥，
才慢慢變成了火星人。火星人的特色就是缺乏勇氣，害怕受傷，所以自我防衛甚強，說出來的話常常不是事實，
只為了掩飾不安。
『那就是心口不一囉？她才不是這樣的人，她爽朗大方，明快果斷，是那種說一就一，說二是二的人。』
哎呀，她平常是個地球人嘛，只有某些時候才會變身成為火星人。幾乎所有的女人都一樣，平常很正常，
某些時刻卻會變成心口不一的動物，也許是女人天生在嘴巴裡有個翻譯機制，會將想說的話翻譯成男人聽不懂的火星話。

阿強似懂非懂，繼續述說，分手之後他關在房裡想了幾天，生日當天，他如過去一樣對著書本研究冥想，
忽然一隻蚊子飛過他的頭頂，阿強彷彿可以感受到它引來的氣流，聽到噗嗤噗嗤揮動翅膀的聲音，剎那間空氣忽然凝結，
他終於領悟了！

說巧不巧，那時電話響了，是她，打電話來問我今天要怎麼過生日？
『難道妳忘了我跟妳一樣不過生日的嗎？』
她沒有回答，但我想見她，只好問她要不要一起吃晚餐。
『可是我現在在做臉，也不知道會做到幾點……』
一陣沈默，我想算了，都分手了，正當我要說不然改天好了……她開口了：『這樣好了，我待會兒做完臉發簡訊給你，
大約十點吧。』

『可是她八點就打來了，我剛從健身房走出來發現一個未接電話嚇了一跳，不是說要發簡訊嗎？打電話幹什麼？
不是說好十點以後嗎？幹嘛八點就打來？我真不知道她在想什麼。』阿強抱怨。

『後來我去接她，想把我領悟到的事情告訴她，我對她說，妳有心理準備，我要對妳說一句話，但是妳不必覺得有壓力，
這不會改變任何事情，我只是想告訴妳，我愛妳。』阿強感性地說。

『她卻面無表情，我只好繼續說，因為我想通了，因為我愛妳，所以即使妳不在我身邊，只要妳過得好，我就會快樂，
所以我們還是可以當朋友。』當阿強勇敢地說出他的領悟，她卻連笑都不笑一個，『過了幾天，
我在她的網路新聞台看到她開始寫憂鬱的日記。』阿強無奈地說。

那是因為你說了傷害她的話。
『什麼意思？對女人說我愛妳是一種傷害？我真是搞不懂了。』阿強反駁我。
不是，是你不該那樣說，她會把妳解讀成，你想離開，你要遠走，你想跟她分手。
『我們本來就分手了啊，這不是她要求的嗎？我凡事都順著她耶～』阿強不平地說。
她沒有要求你分手，她只是感到不安全，所以緊急啟動自我防衛機制，我提醒阿強剛才第一課的結論，並進入第二課。
火星人因為缺乏勇氣，又膽小害怕，只好把你往外推，啟動她自以為安全的保護機制，所以她會說：『我只把你當朋友。』
而你同時也啟動了你的保護機制，回答她：『那我尊重你的決定。』於是兩個在防護罩裡的人，因為自我保護，所以離得很遠，
沒有辦法溝通。
我看著阿強，『這時候的你也變成了火星人～』

『那如果我是火星人，我應該聽得懂她的語言啊？』阿強不解。
哎呀，你忘了你躲在防護罩裡，聽不到外面的聲音嗎？
『對喔～』阿強強笑著點頭。
我進一步解釋，如果你當時沒有啟動自我保護機制，回答她：『我並不是把妳當朋友，我把妳當情人，永恆的情人。』
那她的自我保護機制保證立刻瓦解，又回復成為地球人。

『喔，為什麼？』阿強好奇地睜大眼睛。
『殲滅火星人的課程下次再教，這個要收學費。』我笑著說。

看著阿強疑惑的眼神，我突然想起電影少林足球裡周星馳對趙薇說的話，妳來這裡幹什麼？地球是很危險的，
妳快點回火星去吧！

其實趙薇是在遇見周星馳以後，才變成了火星人。所有的女人都一樣，本來好好地待在地球上，但是一碰到男人，

卻變成了另一個連自己都不熟悉的人種，這種怪異的生物演化，我到現在還是搞不懂。
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無論是男孩 還是女孩
總是會有當火星人的時候吧?!

呵呵
我應該算是半個火星人吧...

在還沒愛上任何人前
我算是個
一點點警報
就啟動自我保衛的女人...

但是 當有人安然通過我的自我保衛系統
慢慢的也就失去了舊有的敏感...

我知道愛很痛 (作者: 咖啡因)


看到前輩李性蓁燒炭自殺的新聞是在巷口，不經意的一瞥鄰居家的電視機，驚訝地原地定住。
想起去年還是前年，在小店裡吃甜不辣的時候，無意中看到攤子前小型的舊電視播放著一個作家朋友上吊自殺的消息。
許久不看電視新聞了，壞的消息比好的消息多太多，家裡的電視機舊了之後就賣了，也沒再買新的，
生活中少了電視機感覺比較輕鬆。

為什麼要自殺？憂鬱症？情關難過？覺得事情再沒有轉寰餘地，明天不會更好了？真的愛得這麼痛？痛到要放棄自己？
我一直在想，覺得好難過。

看到許多人，尤其是認識的人，更尤其是聰明又能幹的漂亮女生，一個一個因為感情而向生命投降，真的很難過。

並非不能理解愛情在一個人生命中的重量，於我而言也是，抽掉體內愛人與被愛的部分，
我大概會變得比羽毛還輕盈。愛情對我是比空氣重要的血液，沒有愛簡直無法呼吸，要我的命。
然而，絕不是沒有誰就活不下去。
讓人活不下去的是欠缺愛人的能力，欠缺被愛的勇氣，欠缺愛的信念，質疑愛的存在，認為再沒有人會愛我。
那是一種自我否定，是自我否定讓我們想死，不是愛。

當我們受傷的時候總是想，為什麼他要拋下我？是不是我不值得被愛，是不是我不配得到幸福，是不是我命中註定應該孤獨？
相信我，這些我都想過，我也曾認真地以為沒有他，我就活不下去了。
當他離開我，就是我凋零的時候。
當分手的那一刻，我無法繼續生存了。

但是，我現在仍然活得好好的，而且過得很幸福。
我終於能明白過去的誤解，源自我太瞧不起自己。
我以為我不夠好，我不值得被愛，我不配得到幸福，所以他才會離開。

其實不然，我很好，我很有禮貌，我努力工作，我對事情很認真，我對人真心，對小動物有愛心，
我是個很棒的人，值得更好的人來愛我，值得獲到更美的幸福，所以不夠好的人才離開。

這樣才是對的，當我學會愛自己，我才有真正愛人的能力，別人也才會愛我。
幸福的鑰匙不在別人手上，在自己手上。

但是我知道，要明白這些不容易，要花費很多很多的青春，要經過很多很多的淚水、心痛，孤獨和不眠的夜。
因為很想愛，所以我們全力付出，愛得很深，也傷得特別重。

我們覺得自己被無法支配的力量左右，哀傷得難以克制，再理智聰明的大腦也無法順利運轉。

但其實，那只是一個過渡期，慢慢的，會好起來。
被挖空的心臟，會慢慢地長肉，慢慢地凝結，會變得更堅強牢固。
只要你安下心養傷，相信自己會痊癒，傷心一定會好。

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我最近在拜讀"咖啡因"的書
他提出了很多問題 很多想法
給了我很多不同的觀點...
有些地方
值得我一點點的去省思....
與大家共同分享摟

有人問我
為什麼
我的文字裡
總是 那麼樣的哀傷
或者 為什麼
總是這麼樣的不開心呢?

其實
我過得一直很好
這一些看似傷心的心情日記
大概 跟我的多愁善感有關西吧
(哈哈...)

說實話
有時候 我的心
也許 會被突如其來的消息
或者 難以置信的打擊
抨擊著...

但是
也因為發生了這麼多的事
在我的世界
有了更多不同的意義

也多了一種笑容

從種種的失去
慢慢獲得...

為什麼說是這笑容呢?
它應該是苦澀的才對呀!!

但是
對我而言
這是另一種甜蜜的笑容...

痛徹心扉
是每個人 都會經過的
然而 越過這些
也是獲得...

我很開心
因為 痛過
因為 哭過
因為....

才能有機會找到自己
才能一次次變得更堅強

這一路來
也真多虧了
在我身邊一路支持著我的朋友
一路陪著我走過的朋友們

我的脆弱
我的敏感

在妳們大家的鼓勵下
才能變的更加的堅強

也許
跟在記憶裡那個人
永遠都會是 視而不見的陌生人...

但是
大家能在自己的世界裡
各自過的好
一切就夠了

我很珍惜現在的自己
現在的家人 現在的朋友
很珍惜 我所擁有的一切

我臉上的笑容
是妳們大家給的
我會好好珍惜 一直到永遠...^^

焊鎗．電鑽．腳踏車…

從小時候開始，
他的生活就螺絲起子、
電鑽、焊鎗…分不開了。

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初次在巷弄口看見他，枯瘦弱小的雙手，
正拿著一管粗重危險的焊鎗，呼呼地噴出藍色高溫的火焰，
我完全地被這突兀錯諤的景象捉住了。
在別的孩子還只是撒嬌、撒野、含著、吮著棒棒糖的年紀，
眼前的宋文章，卻置身在鉗子、鑽子、起子、錘子......
的冰冷世界中，侷處在街頭的一片陰影裡，
有模有樣地，幫助大人討生活了。
那時候他才小學二年級。


攝影■陳炳勳‧撰文■紀惠容 / 陳炳勳
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羸弱的小工人

第一次看到宋文章，他才是個八、九歲的小男孩。他瘦小，看起來像是體弱多病的那種不容易帶大的孩子。夏天裡，他穿著稍大的圓領汗衫。汗衫上是油污，也是汗水。就在台北板橋市的一個小弄口上，他光著腳把丫子，手上竟拿著呼、呼地噴出藍色高熱焰火的焊鎗，正在聚精會神地燒輭幾片金屬。

在弄口不遠的地方，卡車、汽車、摩托車呼嘯而雜沓地來往。可就在這擾攘不堪，滿地塵烟的，板橋市的小弄口上，宋文章和他爹，佔著弄口的一大塊陰影，幫人修理一些家庭中的日常用品和器具。

那時刻，我看著小小的宋文章，把地上的幾塊鐵片兒什麼的燒輭了。他關掉焊鎗，用鉗子把燒輭的鐵片，有模有樣地夾給他爹使用。有幾個大人和小孩開始在他爹兒倆的工作攤子邊竚足觀看。修理破錫鍋、熱水瓶、腳踏車...自然是沒有看頭的。但大家都把目光投注在那幼小、看來羸弱的小工人宋文章身上，看他認真嚴肅地忙著幫他爹幹活，却從來不正眼抬頭望一望那些圍觀的人。那神情，看起來彷彿在說：瞧你們這些撐飽沒事幹的人！我這正經幹活的人，可沒心情理會你們這些......

在弄口靠牆的地方，停著他們的一輛破舊的三輪貨車。車上堆著、吊著各式各樣的器具、用具、工具和零件。電風扇、熱水瓶、炒鍋和煮鍋、電鍋、縫紉機的機身、收音機、電鑽子、電瓶...真是林林總總，可沒有一樣是新的。有些簡直破舊到叫人懷疑把它丟在路邊還有沒人揀的程度。
五六歲就懂得用工具了

後來攀談起來，才知道宋文章他爹，每天帶著才八歲多九歲不足的文章，踩著這破三輪摩托，在萬華、新莊、中和、永和、板橋、樹林一帶吆喝，幫人修修家裡的各種用具。

據宋文章他爹說，文章從小喜歡看他修理東西。「他，命苦嘛，」宋老闆一邊敲著錫鍋一邊說，「人都有命，是不是？註定了的。否則，他這麼小，怎麼就跟著我在街頭巷尾敲敲打打......」

宋文章他爹說，有一回，文章才五、六歲那麼大，照例靜靜地蹲著瞧他幹活。「我才放下手上的榔頭，他，我們這文章，就把鉗子推到我跟前來。」他說他那時靜靜地看了他這小兒子一會，也不吭聲，繼續幹他的活兒。而小小的宋文章，總是在適當的時候，歪歪跌跌地為他爹送來下一個工作步驟用得著的工具和材料。「說實在的，也不知道他安安靜靜地看我工作有多久了，他可全記得我怎麼做，什麼時候用得上什麼工具...。」宋文章他爹愛惜的說。

那時候，我還在學校唸書，正瘋著玩相機。在弄口上看見這對父子，正是我揹著相機，莫名其妙地想出去狩獵幾個連自己都不甚了然的鏡頭的年齡。我却完全地被這用枯瘦弱小的雙手拿著焊鎗的小孩吸引住了。在別的小孩，還只是撒嬌、撒野、含著、吮著棒棒糖的年紀，眼前的宋文章，却有模有樣地幫著大人討生活了。
驚奇．愛惜．歉意

我蹲到他跟前，問他:
「叫什麼名字？」
「宋，文章。」
「嗯。幾年級啦？」
「二年級。」
「嗯。今天，不用上學嗎？」
「上過了。」

他始終只是低著頭話說。我望著那稚小的頸項，看來是那麼細瘦而脆弱。突然間，他站了起來。我看到那張瘦削的、清秀的臉了。他的微皺的眼睛，正像一切他那年紀的小兒的眼睛一樣，清澄、純潔而明亮。他走到三輪摩托車上，打裡面翻找出一個熱水瓶的內膽，而後又那麼自然地，用那瘦小的手臂抹了一下逡巡在他鼻孔的鼻涕，又蹲下來開始修理一只壞了的熱水瓶。

這以後，我總在附近的弄口看見這父子倆。我看見，小小的宋文章，聚精會神地修腳踏車，修電扇、修吹風機、修台燈，甚至修小型的收音機！
對於宋文章，我始則驚奇，繼則愛惜了。這是頭一次，我感覺到自己的童年的「幸福」。而這幸運的感覺，却伴著某種當時我所不十分明白的歉意。在歉意中，似乎又混雜了，對於宋文章他爹的隱隱的不滿。在那破舊的三輪摩托車上帶著這麼小的孩子，到處流浪，叫那麼小的一個孩子，做大人的艱苦的營生......

「歹所在 ，隘得很......」

有一回，我跟宋文章他爹說我想到他們家去。「不好啦。歹所在，隘得很...」宋文章的爹怎麼也不答應。然而却終於在一張又皺又髒的紙頭上，用一截鈍了筆心的鉛筆，歪歪斜斜地寫下了地址。

隔了幾天，我踩著腳踏車尋去。可一過了浮洲橋，怎麼轉，怎麼找，都找不到宋文章的居處。問了好幾個路人，才在一個貧民區的違章聚落找到了宋文章的家。
那是一間陳舊而破落的違章建築，像是有人搭蓋了八成就廢棄了似的，沒有任何的修飾。院子裡堆滿了經過風吹雨打的，揀來的舊木料、門窗架子、玻璃瓶、鍋子、風扇和熱水瓶。院子的另一個角落，擺著好幾個汽油桶，裝著在大熱天裡不斷發酵的餿水。蒼蠅嗡嗡地飛，餿水的酸腐味，在悶熱的夏日的早上，四處飄散。

「有人在家嗎？」

我說著，推開大門，在黝暗中，我看到兩三個豬圈。圈子裡的黑毛豬「咕、咕」地朝著我凝視。

宋文章他家住在閣樓一般的二樓上。十來坪大的地方，臥舖、客間、廚房、廁所全在那上頭。屋角和地上，堆著稍堪修理使用的，揀來的家庭用品。宋文章全家七口人，就在這兒生活了許多年。

這第一次的造訪，我至今還鮮明地記得，對我、對他們，都是一種錯愕、不安、羞慚和緊張。「跟你說過，歹所在了...」宋文章的爹不住地說。然而，一次又一次，我在那兒跟他們聊天、吃東西，陪著小文章專心致意地把一架收音機拆拆組組。有一回，聽說小文章病倒了，我坐了計程車飛奔到他家，拎著奶粉和水果，看見文章沈睡在他的小床上，臉上因發燒而透著好看的紅暈......
五年以後的冬天─

後來，求學、服役和工作，我整整離開台北有五年之久。一直到去年，我又回到台北來工作。想著經過了五年的宋文章，也該是十四、五歲的少年了。終於在去年冬天，我去探望了宋文章。

他長高了，身上穿著深藍色的國中制服，臉型、頭髮全變了樣，可我一眼就認出他來。他依然清瘦，眉毛長濃了，眼睛還是明亮的，只是多了一層少年的狡慧；清秀的臉龐上，嘴上多了疏落的、青色的鬚毛。他腼腆地笑著，却絕不生份。他的背，或者因為長年的勞動，些微地駝著。我們一邊聊著別後的經歷，他可沒放下手邊的活兒。他正在修著一架收錄影機。他的手上、衣服上，沾著油污，腳上穿著一雙土色的塑膠鞋，這我才注意到他的右腳姆指緊緊地包紮著破布，布上殘留著黑色的血漬。問他，他說早上搬一個鐵架，不慎砸著了。他媽媽為他包紮的。「沒什麼。」他笑著說。這回我又看見他的左手背上，有一塊似是燙傷留下來的疤痕。他看見我默默地望著屋子裡打的幾個包包，「我們要搬家了。」他說。

宋文章說，新家在板橋一個新興社區，一棟販厝的四樓。幾年來，宋文章一家拼命工作，東湊西湊，勉強買下來。「扣掉貸款，爸爸還差八期的款，合起來，說是十五萬左右。」他抬起腕錶說，「我們把豬舍搬了。要不要去瞧瞧？」

他說豬舍遷到了大漢溪邊的一棟違章豬場，他正要去煮餿水。幫他搬好東西，我們一道出來跨上他父親從一輛舊川崎九十機車改裝的摩托三輪車，一路搖搖晃晃地過了浮洲橋，來到他們的新豬舍。

宋文章他爹說，三年前吧，為了償還一筆債務，全家決定擴大養豬，才向人租了這個河邊的豬舍，養了百八十頭小豬。「人算不如天算咧，前年七月歐尼爾颱風一來，大漢溪水猛漲，加上石門水庫放洪，把小豬全沖走了。」宋文章他爹搖著頭說。那時候，全家泡在豬糞水裡搶救豬仔，只搶到了六十五隻小豬和三隻鴨子。「颱風過了。把豬舍清理一番，從頭養起吧...」宋文章的媽媽說。

技術怕都在專科生以上了

半個月後，宋文章全家搬到板橋的新居。家裡人口多，新房嫌小，他們在屋頂上自己蓋個頂樓。我親眼看見全家總動員，宋文章他爹接水管，兩個姐姐送磚頭，宋文章釘門窗...這樣地蓋起了一個舒敞的頂樓間。

頂樓落成的晚上，我應邀做客，桌子上有魚有肉，宋文章的爹酒興挺好。「他呀，現在會割玻璃、換玻璃。他會修馬達、摩托車了。」宋文章他爹說，「學校的玻璃破了，現在也是他在修。」
宋文章在小學五、六年級就會幫學校修理玻璃門窗。沙崙國小的林密雲老師說，「每逢調皮學生打壞了玻璃，我就想起宋文章
。」她說宋文章對老師很有禮貌，畢業離校後，偶然在街上碰著，還是鞠躬問好，「不像一些別的學生，畢了業，有時路上遇見，像陌路上的人...」她說。宋文章在老師的記憶裡，是個熱心服務，愛勞動的孩子。同學會上，佈置、張羅的事，全是他。林老師說，
「有一次，他還特地搬來他修好的錄音機來放音樂。這孩子...」

樹林國中的胡麗菲老師說宋文章對同學熱心，對公共事務關心，人緣挺好。「就是脾氣急些，容易闖些小錯誤，」胡老師說，「可他也很勇於認錯。」宋文章的成績呢？「他的路，不在讀書研究這上頭吧。他的路，明擺著，是搞技術的。現在，他修理東西的知識和技術，怕都在專科生之上。他本性好，品質好、這比學業成績都重要。」胡老師說。
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觀後感…
看完這次的”人間雜誌特展”後 , 有好多特別的感觸 , 從心裡一湧而發…或許 , 很多人會覺得 , 那樣的時代距離我們這個世代 , 有著很遙遠的距離…但是 , 對我而言 , 在那些時代所發生的事件 , 卻是那麼真實的 , 在我腦海裡翻滾著…
不斷瀏覽這次”特展”的相片,以及這篇小小的報導時 , 記憶裡…那一則則熟悉的小故事 , 也不斷的敲擊著我的腦袋瓜 , 是爸爸聲音 , 在輕聲呼喚…
記得 , 在我小時後 , 我和弟弟們就像一般小孩子一樣 , 總是吵鬧著要聽故事 , 但是 , 不同的是 , 爸爸所說的 , 是他們的童年…而我們的小腦袋瓜 , 也開始不停的幻想著 , 那些從未發生在我們身上的故事…
爸爸曾說 , 我們的爺爺，在爸爸很小的時候 , 就已經過逝了…是由奶奶一手帶大他們六個小孩...當時 , 家裡的經濟狀況是十分困苦的 ; 姑姑們也在他們國小還沒畢業的時候 , 就已經開始出去幫忙工作…尤其是 , 大姑姑 , 國小一畢業 , 就一個人獨自離開台東的家鄉，到外地的工廠裡打雜，賺取家裡的生活費…爸爸說 , 每一回想要見到大姑姑，都要等到過年 , 才能見的到大姑姑一面 ,而每一次的離別…大家也都捨不得姑姑的離開…兄弟姊妹們都抱在一起哭…最心疼的 , 莫過於就是奶奶…爸爸也曾說過，有的時候奶奶跟姑姑們都出去工作 , 一直到深夜 , 都還沒回來 , 他跟大伯和叔叔 , 也曾經因為害怕 , 抱著家裡的小狗, 緩緩睡著…當時的我們 , 開心的笑了 , 也不可思議的看著爸爸… 但是 , 現在仔細想想 , 爸爸的那段童年 , 在那些特展相片裡，也有著相似的影子 , 一步步的走來…
兩個不盡相同的故事 , 在他們相同的時代裡 , 不約而同的發生著 , 是那樣的真實﹑那樣強烈﹒﹒﹒那樣環境，也造就了他們堅毅的個性 ，以及，守護家庭的那份心與責任﹒﹒﹒反觀，處於在這個時代的我們呢? 對於”家 ”﹑對於我們”生長的環境 ”又抱著什麼樣的感情呢? 我想，適值得我們去思索的吧!!
因為，這些照片…因為，這一篇篇的報導…使我，開始去思索、去了解…很多我一直看不到的事物…一直不懂得關心的小細節…這一切的感動 , 也並非是只有那一則則小故事所給予的，而是因為，我也生長在這片土地上﹒﹒﹒

F941526 徐嘉雯
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呵呵 我是個不太會寫報告的人 但是 這樣的展覽以及這些文章 使我有很多的感觸 很多的感動 呵呵 雖然 我寫的很怪....

不知道怎麼地
在整理小時後照片
準備要作報告的時侯...

突然 好想遠在台北的"奶奶"
於是 我拿起了電話
打給了一直在思念的"奶奶"...

熟悉的聲音
就從電話的另一頭響起...

關切的語氣
也從未在奶奶的口中間斷過...

"奶奶"要開刀了...
因為小腿的靜脈曲張
所以 要動小手術...

心 好疼...
心疼奶奶所要去承受的病痛
多希望
我能替奶奶痛...替奶奶承受...

奶奶 也知道我會擔心
所以 一直沒告訴我...

雖然
有時候 奶奶的語氣
有些嚴苛
但是 卻一直一直是那麼的關心我
用她的方式 來疼我 愛我...

記得小時後
每天早上
奶奶都會帶著我們
一起去菜市場 買菜
一起去吃 熱呼呼 的肉羹麵
一起在公園裡聊天 玩耍....
多少的童年時光
都有奶奶陪著我...

小時後的我
也很調皮
常常被奶奶修理一頓
(還曾經因為太調皮 在午覺時間被修理+罰跪...可見得當時我闖了大禍 呵)
但是 也因為如此
奶奶的臉上
多了許多皺紋...

好想 好想奶奶呀...

很對不起
以前小時後不懂事
讓您生氣.操心...
也很謝謝奶奶
一直以來的關心與疼愛...

講到這裡
也不知道為什麼
眼淚一直花啦啦的掉下來...呵呵

好想跟奶奶說
我好想您 也好愛您...

有時候
看著一些朋友面對自己的感情
使我有些困惑
對於他們現階段眼前的"感情"
是"依戀"還是"愛"呢?

不是說"依戀"
就代表彼此之間的感情
已經不再是"愛"了
而是 這份愛 彷彿
多了另一層不同的依賴...

而 往往多了這一層
我們 好像也就在那兩個人的世界裡
失去了平衡...

久了
這樣子的"愛"
也似乎成了彼此的
一種負擔...
一種疲憊的因子...

或許
是我們在感情裡
失去自己 太多了...

但 並非否認"依戀"
是不好的
而是 當你在"依戀"的時候
是因為害怕"失去"?
還是因為真是因為"愛"呢?

在想這些事情的時候
我也不經想問問自己
經歷這幾段感情
我是否也曾經 停下腳步
去思考過這個問題 想想
似乎好像沒有...
(應該說是...完全沒有...呵呵)

愛情
真的是盲目的吧
矇蔽了雙眼
失去了方向
甚至 找不到自己

但是 當我們感到疑惑的時候
是否 也該停下腳步
回頭 看看現在
看看自己
看看這段感情呢?!

或許 這個答案
只有自己知道吧?!
...........................................................

Ps.
突然有些小感觸 寫的東西...
哈哈...有點抱歉呀...
我不太會寫...
但 寫這些 並非指誰喔!!
只是一時觸發的感受...
哎呀呀~我真是個怪人
愛寫這些"亂七八糟"的東西
呵呵...
也希望大家 都能各自找到各自的幸福喔^^

春末 ,
瀰漫在一片濕冷的空氣中 ,

瞬間 雨水迅速墜落 ,
打亂所有的腳步...
一點點...
滲透 每一吋心土

聽…
淚珠打落傘上...

滴..滴..
滴答...
答...

彷彿剎時停擺的時鐘 ,
緩緩的…
站在記憶的路口
無心 徬徨著...

綿密的雨珠....

依然打落傘上...


滴..滴.
滴答...答...
答...

不間斷的,
響著...

.....................................................



孤立在時間的某個角落裡
靜靜的
冷眼窺視
霎時浮現的事發現場
ㄧ次次強烈的
敲擊著…

......................................................
哈
我低中文期中作業
第一次寫"詩" 結果完成了
一篇篇"不像詩的詩"...天押....
寫的好怪喔...
哎呀呀...
我的中文被當定了
再加上這次期中考考的...
呵呵 我想...我死定了
但 期末考 給我等著吧
一定要突飛猛進^^
加油 熱血奮鬥^^

台中的天空
飄起一陣.一陣的綿延細雨

靜靜的
聽著雨水打落在傘上的聲音...
滴..滴..
滴答...
答...

緩緩的
我回朔到腦海裡最深的那一部分...

不知道怎麼了
像個迷失方向的靈魂
找不到出口....

彷彿 依然傻傻的站在路口
茫然著...徬徨著...

這顆心
似乎 始終是支離破碎的

是因為這場雨
打散了我的心嗎?!

無解...

綿密的細雨....
依然打落在我的傘上...
滴..滴..
滴答...答...
答...

響著...

突如其來的一場大雨

迅速降落...

打亂所有行人的腳步...
一點點...滲透了 每一吋肌膚
滴 滴...
答 答...
空氣中 流動著雨水的悲傷...
有一點點的疼 一點點的酸...
有些東西 從心底 慢慢的淡化開來了...


(未完成...)

有的時候
我把我自己 關在一個小小的盒子裡
想想這一個人的世界裡
有多少不同的面貌
還是 有更多的掙扎呢?
坦白說 我也不懂

有的時候
真希望 能掙脫現實的牢籠...
希望 我的世界裡 沒有小小的圈圈
套住我的雙腳

這一切的束縛
是自己給自己的呢?
還是現實造就的呢?

每經過一次的焠煉
心成長了
卻也多了一層新的面貌

現在的我
變了多少呢
又多了多少的面貌呢?

我想 人
總是帶著不同的面具
在一層層的天空下 過著不一樣的生活吧
為的是 從生活中
找到適合的步調 努力著...
為的是 用力的 在生活中 找到一個喘息的空間...