姍_Tina

當所有敏感
換化成一絲煙屢
就會知道心有多輕


雖然
無法將它去埋沒
但是 卻開始懂得學著擁抱
卸下這沉重的擔子


學著釋然
放寬去看待這把尺


才明白
其實 不那麼沉重


我忽然想起那曾經放在心上的一句話
"心寬，天地寬"


(Ps.謝謝老媽、還有你...點醒了我^^)

原來
我也有孩子氣的一面...
越是被寵壞
心也就越容易變的任性

我還學不會如何的去駕馭它
不讓過度的孩子氣
滲透我的生活
不讓太多的敏感
穿透我的心

學會去釋放
學會不讓自己的雙手
去揪結一顆心
不讓自己往最深的地方去鑽

學著長大...

有很多事情
好像都是冥冥中注定的
會遇上.愛上.
然後不斷開始.結束.延伸.
一切不在預料之中
卻都發生了
也無從抗拒


緣分
很奇妙...
但 卻不是一切都能在手中掌握的

課業的忙碌
逼的自己不得去思索未來創作的方向
不得去往心裡去挖些東西...
試著感動自己...


人...
都會愛過...痛過...珍惜過...失去過...
擁有過...放棄過....
人生要越過的 是這許多...或者更多...
我要如何越過一切
找到那很久以前就失去的自己呢?


或許 這是我 或著說是我們
要用一輩子去追尋的...


前鎮子
在課堂上被老師狠狠的訓了一頓
老實說
當下真的很難過 也很挫折...
但是 當重新去看待這些事的時候
卻發現很多血淋淋的事實
在我心裡的畫面 是什麼呢?
除了畫面上的東西...
我要放在畫面上的是什麼呢?
這些種種問題讓我一點點的
學著從這次的評圖中去看待...
也學習如何去除自己的防備 去接納 吸收...


雖然
黑眼圈依然厚厚的堆疊在眼上
雖然
疲憊的身軀有時讓人很抓狂
雖然
過程中 我失去了許多
但是 也就是因為如此 能得到的更多
能一點點從更多的挫折中 省視自己...


也或許學會了捨棄...讓自己放手
心 會變的更輕 更輕
我想 時間會慢慢的給我答案吧?!

經過一晚沒睡的結果
腦子變的有些歇斯底里
但是 感覺卻一直持續不斷的醞釀著
在心裡 反覆湧出...

其實...這兩天 有時候
會很想逃離這個空間
太多空白的畫面 無法去填充
使我害怕...

但一點點的 沉澱 放空後
重新拾起畫筆時
卻也開始一點點 找回感覺

老實說...
在經過這次"期中考"之前
我的胃 應該會一直不斷的和我的意志力對抗了吧

我畫著畫 不知不覺的
又是一個全新的早晨
很多想法 漸漸沉澱
也逐漸的在許多抽絲剝繭中
慢慢的去區隔...

時間走的好快
轉眼間 好多事
都不是曾經以為的那般樣貌
但是 都會慢慢是個開始

雖然疲倦
仍然在我臉上留下了足跡
但是 卻也一點點的感受到踏實

希望無論是我還是大家
都一起加油摟!

我為自己做了一張時間表
現在 每一天 都有必須去完成的事
工作 課業 創作 甚至是運動...
都要試著很努力的完成

雖然
有時候
身體會疲憊.心會厭倦
但是 卻能讓我感覺到一點點的踏實...

也許如此 每一分的努力
就都能更接近自己想要的...

或許
不是每件事都能盡如人意
但是 我也要學著坦然接受
學著在每一次的跌倒中
爬起來...

我相信 我可以的....

最近
愛上了畫水墨
或許 是因為漸漸的發覺
某種藏在線條裡的東西

尤其 在畫人體的時候
總能感覺到
那漸漸滲透的溫度
漸漸呼之欲出的人淺在的慾望

透過薄薄的線條
如何在一張紙上
層層堆疊 賦予它生命呢?

在這過程 是有趣的
但是 也是挫折的
畢竟 感受的層次
總是受困於自己的雙手 所限制
只能說 技法練得不夠好
需要多些時間 來琢磨...

但
能一點點享受我的成長
也是不錯的吧!

我要努力
立志當個...
有自信.厲害又有氣質的正妹
雖然有點好笑
但是 我要加油...
畢竟...有夢最美 不是嗎
哈哈XD

最近
笑容少了一點
心思少了一點
明明即將進入盛夏
卻沒有一絲的雀躍...

輾轉難眠了好幾夜
卻絲毫找不到更好的方法
不在留戀夢中 深深的睡去
如今也只能任由不足睡眠的夜
在臉上留下冗長足跡...

試著空白
沉入心底深處
但是 似乎有些難...

好想到遠方旅行
拋開塵霧 消逝...

看這鏡子中的自己
有些不認得 眼前的我
短短一個禮拜
就瘦了下來
呵呵 瘦身產品的廠商
真應該叫我去代言才對...

但是 真正不認得的
昰眼前那真實的自己...

記得 以前
我是個連上隔離霜都不懂的女孩
現在 卻懂得用妝容
讓自己看起來比較好看...

但是 我所羨慕的
不是雜誌上 妝容完整的模特兒...
而是 一絲粉塵 都未沾的自己...

我明白
自己並不完美...

也想想
在感情上一再受挫的原因
自己也要負責...

雖然
外表也是因素之一
最主要的 是我不懂
感情的現實層面...

看著自己朋友的感情
永遠看的比自己還清楚
然而 其實心裡一直都很明白...

想想
從以前 為了感情
改變自己 太多太多了...
最後 還是最喜歡 原本最純粹的自己
但是 也永遠回不到那時候...

換個角度來看
我也因此成長了

雖然
藏在心裡的疤痕
有時仍隱隱作痛
但 也因此 讓我學會
看清一些事實...

空氣 變的有些稀薄...
視線...也不斷的被壓縮著...
沒有太多的餘地
只有無法言喻的聲響...

此刻 在這下班後的15:17分
多想 有個地方 有個時間
可以忘卻...那咖啡裡的苦澀...

一個人在外地生活
有時候 總必須學會品嚐片刻的孤獨與無奈...

每當在這此時...總會特別想念"家"
想起不久前接到"奶奶"打來的電話...
忍不住的 忽然好想掉眼淚...
也許 從前到現在我最依賴的 就是家...

不過...換個角度想...
或許..正因為這份感覺
讓我也懂得學習如何堅強...

最近的台中 總沉浸在一片雨海浬
有點悶...也有點透不過氣...
難得的
太陽終於在今天流露出久違的笑容...

這幾天
心情總在不斷的調適
許許多多的變化
靜下來想想
也許...這就是人生吧

而現在 也只是
我所踏進這一切的小小開頭罷了...

社會 就好像一個莫大的棋盤
我們 都是棋盤裡的一子...
在這裡 總能看到許多的面像...
總是如此的遙遠跟深不可測...
但也要試著 如何不遺失自己...
坦白說 對我而言 有些矛盾...

未來好漫長...
時間 也從來不曾為誰停留過
路上的每個人
也不斷的踏著自己的步調 努力向前邁進...
而我也是眾多人群中的其中一員...

將來
要讀的書 還有很多..
要走的路 還很長...
要堆築的夢 也還很遙遠...

我想..只有不斷的往前走
才能找到自己...
加油嚕 姍...

一段美好的電影情節...
一首耐人尋味的音樂...
生命裡 有許多瞬間
總是感人的...
只是 大部分 我們都錯過了...

前陣子 為了搬家
台北-台中 兩頭跑
老實說 真的很累...

但是 回想起在打掃舊家時想起的一切
心裡是滿滿的不捨...
也因此 我想起了
很多我遺忘的許多美好片刻...

在這裡
我找到了不同時候的我
我的家人 我的感情 我的生活...
不盡如意 卻都是如此的美好

它讓我透徹的看透
我走過的每一步...
曾經 有多心痛 留下多少淚水...
都已成昨夜很完美的一場夢...

人生 或許無法很完美
但是 能夠擁有一段回憶
也是件好的事 不是嗎?!

呵 將來的日子
多希望我不會再錯過任何事...

今天 真的昰很不順遂的一天
心裡很悶
卻無處可以抒發...

很想放聲縱容自己
卻不想影響別人...

我總是如此的壓抑
從我成長的過程
一直以來都是獨自一個人
承受 那些無法抒發的壓力
試著讓時間 來淡化一切...

但 有些事...
卻無法遺忘 總是留下許多的殘影
使我害怕...

總是很努力...卻始終沒有答案...
剩下的 昰多一些的疤痕留在心上...

只能祈求 明天會更好....

終於要搬離這陪我一同度過9年多的"家"
在收拾這些年 留下來的物品時
我看見了 國小 國中 高中...
都是這九年以來的回憶...

忽然間 想起
昨夜做的一場夢...

夢到 趴在窗戶上的我...
夢到 站在那轉角路口的我...
以及...夢到 佇立在球場上的我...
....許多 模糊不清的影像
都在我腦海裡飛過...

卻依稀還記得
轉角路口寒風的穿透..
記得那曾經熱切的等待...

想想...現在的我
還像從前那般的等待嗎?
我想...不了...

因為 越多的期待
但 故事的最後
卻不一定是完美的...
會有痛楚 我想是因為 一切曾經美麗過...

不過 最後記得的 會是曾經成長歲月裡
走過的...美好...
不後悔 是因為我從失去中 找到了自我...

這一個月 我呼吸著台北的空氣
站在成長的軌跡上
追逐著我所需要的自由...

這麼多年了
我等待的是什麼? 尋找的是什麼?
祈求的生活又是什麼?

越來越多的問號 在我心理浮現

我總是有太多的茫然
但 明天依然還是要邁開步伐
為自己 尋找 這一切一切的答案...

回憶這一個月
真的很開心...

不論好的事 或者不好的事
都已串成 生命裡一段段完美的回憶

這一刻 我感到..好滿足...

呼吸這熟悉的濕冷空氣
我回來了 我所眷戀的台北...

一個長滿記憶苔痕的城市
以及 一群來來回回
少了喘息的腳步
一切依然穿梭灌滿著 這每條的街道

倉促 依然是這個城市的語言...

終於 卸下了疲憊的行囊
今夜
也許只要一分鐘的時間
我就可以找到
自由裡的縫細
深深喘息...

擁抱家庭的溫暖
擁抱成長的溫度

一切彷彿找到了出口
回到了 一個可以停靠的港口...

看了以前寫的所有東西
發覺 原來..我變了不少...

曾經相信的事情
瞬間
都已經是很遠..很遠的事了...

不知在多久的以前
那曾經一直相信的美好
如今都只是不切實際..很真實的一場夢...

22歲了
才終於深刻的體悟到
"現實"這兩個字...
它真實的原貌...

看著從前的天真
彷彿就好像一只風箏
在很遙遠的天際裡
飄著...放著...
卻也越來越輕...越來越遠...

多希望...
我還只是個還沒長大的小女孩
懷裡還能抱著
每一吋無邊無際的希望
以及那單純的信任...
信任這世界美好事物的心...

朋友們 我沒事
只是在許多的寧靜裡
看清了許多事...

也試著在充滿掙扎的夜裡
尋找一個出口...

在那每個剎那間...
我懷念那曾經..
飛翔在天際上的...
"純真"

每一天都在趕著落後的進度
每一天都在抉擇著將來的路
停止了一直以來得眷戀...
停止了一直不斷依賴的心...

我多了好多張的嘴
不斷反反覆覆的說著
這有些寒冷的生活...

好想多點執著
也好想多一點的力氣
來面對我所疑惑的 明天...

一片片的感受
透過這寒風 穿透了心

我該向左...還是..向右呢?

讓我在多想想吧...!