姍_Tina

打開了窗
讓一點點的陽光 透進房內...

時間
在我的被窩裡
緩緩的爬過...

多想留在被窩裡
等等那多點的依戀..
等等那逐漸褪去的溫度...

冬天 依然踏著它迷漫的腳步
殘留寒風走過的冷淡...
在每一個空蕩蕩的房間裡...
吹拂著...

打開了盒子
我拾起了 一點點的矛盾與無助
拾起了一張 寫滿回憶的一封信
收進那塵封已久的盒子裡...
也收起了 冬天掃過後的無情...

總記得..自己有多脆弱
想要撐著 試著變的堅強...
想要讓自己不在畏懼
曾經我有多麼的脆弱...

最後反而..
只是 讓一切變得更加的疲憊不堪
我 累了 倦了...
沒有再留下眼淚
但痛楚 卻從未停止過...

旅行在一場又一場的風雨中
我已是傷痕累累了...
沒有力氣..也透支了心...
不願再背負任何的夢...
一切 都只是 曾經自以為是的謊言...
我騙自己太久了..
但是 卻學會...
不在縱容自己的無助
....

多想生活能有多一點的空氣 來喘息...

從沒有想過 會擁有什麼 奢望什麼...
但是 現在 我什麼...都不想想了...
心 真的好累 也好疲倦...

多麼希望
時間 能走的緩一點...
沒有太多的磨損
只留下 美好的 夢....

茶
經過了時間
會變的苦澀...
但 那醞釀在嘴裡的甘甜
會一直回味在腦海裡

相信
心 也是如此的吧!

我想
沒有什麼事情
是永恆不變的...
但是 能夠珍惜
擁有的每一分 每一秒
即是 最後
變了質 變了樣
才不會後悔
曾經沒有極力用心過

生活亦是如此...

努力去堅持
每一個 想走的路
每一個 想追逐的夢吧...

未來是如此的漫長
但是 勇敢的往前走...
總比將來遺憾來的好吧....

翻來覆去...

在這逐漸寒冷的清晨裡
總以為躺著
就能把一切的寒冷
拋到棉被以外的幾千幾百萬空間...

但是 卻怎麼樣甩也甩不掉
那一堆言語堆積而成的夢魘...

於是...

發狂於網路間
漫遊在一早即將面臨的課堂問題
在層層堆疊的文字中 逐一搜索著...
企圖掩蓋
那深藏在夜裡的不安...

混亂...
是一齣無法停止煩躁的戲碼
一直在腦海裡
不停的紛擾著...
想得以平息
卻又激起更大的水花...

許久前的一刻
咖啡的因子
使我陷入了一場又一場的深淵...

原來...
心冷 也不過如此...

原來
幸福 很簡單...

而 所謂的"幸福"
原來 是懂得體驗
生命中的每一吋...

多少的日子裡
"忙碌"
佔據了我生活的大半...

當時間
靜靜的 在這片深沉的夜
停留的時候...
也就開始了 我這片刻的幸福...

仔細回頭想
曾經走過的痕跡

那每一個
傻過 痛過 愛過 傷過 開心過 ....
每一個 每一個的我

在這樣的夜裡
變的好清澈...

現在 手中 再次緊握的
是體驗過後 懂得擁抱自己的幸福...

即使 只是細微片刻的溫柔
也能夠細細品嚐...

就用一點點小小的感動
來點亮 這一夜的幸福吧...

我不敢離開地面
只是因為...害怕...

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這是 看一部片子
裡頭的一句台詞

其實後面還有很長一段
呵呵 可是..
太長了...來不及記 q0p

但是
這句話 卻一直在我腦海裡盤旋
也許 這就像是我現在的狀態吧

感覺 有那麼一刻
有那麼一個角落..
仍是如此的依依不捨...

記憶的影子
拉長了一切
也一點點 烙下了痕跡...

不過
總是要長大的呀
總是要展開翅膀
振翅高飛...

即使
會跌得傷痕累累
但是 這都是會走過的路吧

所以
要更努力 加油!!

瞬間.墜落...

記憶中 殘存微弱的影子

層層堆疊著 昨夜的夢

霎時

一切真實的難以置信...

狂亂的你

是否已被逐一滲透的 寂寞

吞.噬.殆.盡?!

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一整夜
在夢境裡 不斷的徘徊
總是在不同的場景裡
相互交錯著...
眨眼間
一切又回歸到最真實的世界裡
彷彿前一秒的溫柔
依然緊緊的握在手中...
哈哈 這真是一種很奇妙的感覺呀!
忽然間
我很享受 這樣寂寞的感覺
雖然...
有時候
也許 會被突如其來的現實
弄得一把鼻涕 一把眼淚...
也 也許有一天
會被如此的寂靜
吞噬殆盡...
但是
學會享受一個人的生活
也很好 不是嗎?
^^

一切..就讓它靜靜的過了吧...

有的溫柔...
有的回憶...
只能藏在心裡的
最深 最深處...

過了 就不能在回頭了...

試著越過自己設下
重重心防

試著讓自己
輕鬆的
看待自己的心...

就這樣吧
靜靜的 遠遠的
看著...

就這樣吧
悄悄的...
讓心...漂離...

也許
我越不過記憶的牢籠...
但是 我試著更好了
不是嗎?

有時候
我真希望
在夢裡 永遠都不要醒....

因為
再多的現實
放到夢裡 可以不被成立....

不會有太多痛
太多的眼淚
太多的傷口

灌滿全部的思緒....

我回來了 台北...

又是相同的暑假
不同的是
曾經熟悉的一切
早已變了調...

我所愛的球場
所熟悉的地方

有時候
卻也是可以
觸動我 最不想去回憶的那一部分...

曾經
我以為

我可以毫不在乎的過生活

以為 我也可以跟他一樣
忽視曾經有過的好
冷眼相待...

但是
越是如此
我的心
卻也是如此的難受不堪

也許 不像是我以前會做的事吧...

呵呵 仔細想想...
以後 我會在"忠孝"的日子
也許 不多了...

我決定 放下所有的心
放下我的鑽牛角尖

不去在乎
別人對我議論紛紛的眼光
不再去揣測
自己是什麼樣的一個人...

也衷心的希望
那個人
可以 永遠 永遠 很幸福...

算算
又是一夜沒睡的清晨...
任憑黑輪
在我雙眼間遊走
呵呵 請原諒我 又任性了>_
台中的雨
下得好大 好大押....

說實話
有一種想站在這場雨下的衝動
呼吸 這場雨 給我的一切

我沒有難過的心理

只是我太久 沒站在這樣的大雨下
感受 再感受....

但是
即使 在次站在這場雨下
我的心 也有所不同了

呵呵
忽然又開始覺得
我的世界 好小 好小押...
好想走出我所設下的小框框
放下所有的拘束
浪跡天涯...

我似乎愛上
有點開始瘋狂的自己了...呵呵...

突然間
好想知道
台北 是否也下著雨呢?

也祝福 某一個人
生日快樂

純.粹
如果 我可以...
讓我遠遠的看著你...

如果 我還可以...
讓我靜靜的寫著你...

你的世界
早已變的很模糊...

即使 很想去碰觸你消逝的臉...

是誰 ?

是純白色的夜
埋在記憶裡的 夢土...

.....................................................................

這是 我在聽一首歌的時候
隨手寫下的文字
呵呵
但是 說真的
我也不知道自己發了什麼瘋...
或許 是忙亂的期末作業
使我變得瘋狂...
也許 是我希望
能擁有純.粹...

從這個時空
聽著那樣的他
看著那樣的他

感到
有些不可思議...

有種莫名的情緒
在心底緩緩的流動著...

對於他的一切
感到可笑...
也對自己感到失望...

為什麼
我會有這樣子的心情呢?!
(呵呵 有點怪...)

那樣的他
早已不在是我最初認識的他了...

也再也找不到
記憶裡
他 曾經單純的笑容...
他 曾經清晰透徹的心...

我不敢再去多想
也不敢再去開啟...
心裡的疑問...

這一切
似乎早在他選擇另一扇門的開始
就已經不同了...

而很多事
也是從那一刻起
越來越清晰...

雖然 這一切使我
真不知道該如何看待 這段記憶裡的好...

但
一切早已隨風而逝了
在怎麼去追究
這之中的真假...
似乎 也得不到答案...

我們 也在不同的世界裡
用自己的步調 過著不同的生活...

或許 以後...
我們在相遇
還是會像最後的那般
"陌.生"

我相信
你會很好的
所以
我會一直祝福你
願你永遠幸福...

***********************************************
嘿
我不會因為那些事
而大受打擊的
只是 突然 有些感觸...
所以 才會寫這篇日記
別擔心嚕
我是很好滴
也很開心的做自己
享受我要得生活
大家放心嚕^u^

我聽見了...
聽見了雨水迅速殞落的聲音
聽見了...每一片樹葉的綿綿細語
聽見了...每一個慌亂倉促的腳步聲...
耳底...
不在只受限於 傘上快速落下的節奏
而是每一吋細微的聲音...

今夜的東海
在五月雨溫柔的包圍下
有一種微妙的氛微
瀰漫在空氣之中...

但
相對的
我的心 卻是被這場雨
侵蝕著...

為什麼呢?!

我也不知道
是從何而來的情緒
使我變得敏感...

也許
就像"國文老師"
所說的 今晚 有些"悶"吧...

今夜
我想好好的想想....

呵呵
如此的感受
也是我該珍惜的

珍惜這開始敏感的我...^^

5.18 的夜
我想
安安靜靜的...
帶著夢
帶著心
去飛翔...去旅行...

打開糾結的記憶
試著 翻箱倒櫃的尋找

但 依然還是沒有結果...

踏過了 繁繁密密的影子

時間
終究還是不停的走
一刻都不停...

於是 開始了
我的敏感...
我的歇斯底里...

***********************************
今晚 有些怪
腦子裡有些混亂
也許
我在找一個我要的答案?!

什麼樣的溫柔
是真的
什麼樣的感情
是虛情假意的...

越過了臉上的傷
有一種東西
我開始能去細細體會了...

以前走過的幸福
如今 已在記憶裡
成了最真實的夢境

我的心
從結束的那一刻起
就無限期的在休息著...

有的時候
依然還是會
去開啟 以往記憶裡的那扇門
再次去體會
那曾經愛過的心
那曾經被愛過的我...

雖然
當時的彼此
不論是誰
大家都已不在相同了...

但 也許
正是因為受了傷
才懂的堅強
才懂得一直看不見的事實

現在的我
什麼都不在怨了
什麼都不在想了...

畢竟
就是越過這一切後
我才開始會懂得愛自己...

幸福
是建立在自己的手上
不是 眼前的"他"所賦予的

很謝謝 那些記憶裡的你們
讓我在你們曾經賦予的愛裡 成長...

現在
我只想好好
體驗一個人的生活
無限期的休息著...

現在是清晨的5點56分
一絲絲的陽光
緩緩的走進了我的房間...

我又一夜沒睡了
呵呵 看樣子 我的黑眼圈 是沒得醫了

我對著眼前的電腦
發著呆 敲著鍵盤
想著這些日子以來
所有發生的一切

我似乎變了很多
或著說
大家都變了很多...

曾幾何時
我已經不是當時單純的"小女孩"
曾幾何時
我開始學會了"化妝"來掩飾自己
曾幾何時
我可以獨自堅定的往前走
..又曾幾何時...
我不是當時的"嘉雯"...

有些迷惘
我的改變 是好 還是不好呢?!

但是
我想 可以確定的是
在我的臉上 多了很多 很多
屬於我的笑容...

記得 有時候
一點點的感動
就可以 讓我活力充沛一整天...

即使疲憊
也依然可以 用愉悅的心過跨過每一天...

在不久的1分鐘之前
我拉開了沉寂一夜的窗簾

今天的天氣是"陰天"

遠處的山 遠處的城市
在這個清晨 變的好清澈

我的心 也因此變的好清晰...

發覺...
放空一個人的幸福
是能夠體驗生命的許多小細節...

回頭想想
我曾經以為痛徹心扉的日子裡
以為 我將不再擁有笑容的日子裡
我的世界 彷彿瀕臨瓦解...

但是
當我跳開這一切
才發現 我忽略了太多
從來沒有仔細去感受過的小細節
一些生活細微的分子...

原來
在那個時空 我失去自己太久了

原來
可以擁有自己 是一種幸福...

我將我的心
化分為二
讓它隨著時間漂流
沒有了痛
也沒有了眼淚...
只有一個人
"幸福的生活"...

不知道是什麼時候開始
我放下了 這段冗長 深刻的記憶...
也許 是從知道那些事實
慢慢的 對記憶裡的那個人
徹底失望的那一刻起...
開始 我能適懷
自己一直不斷糾結 自責的心...

經過這一次
也讓我徹底看清
愛情背後 隱藏的假象...

真心...是不會永遠存在的...
它只會存在 在那一瞬間
卻不會是永恆的...

我錯了
錯在 我給的太多...
錯在 我盲目的相信太多...
用太過天真的心 去看待感情...

我曾經相信
在那些一起走過的日子
都是真的曾真誠 真心付出過的...

但 當知道
這些一直隱藏在這背後的謊言後
有多少是真心 有多少是虛假....
忽然間 我真的看不清楚了...

心裡
雖然 有些不甘心 有些不服氣...
但 我依然很感謝他
曾經 帶給我那麼多的快樂
雖然 現在 我已是傷痕累累...
但是 不能否認的是 我真的曾經開心過...

雖然 不論哪段感情
都傷的我 不知如何是好
但 同時的 也使我改變了...
使我相信 我是有能力 讓自己過的更好的人
使我更加堅強的面對自己的人生...
而不是依賴...
很謝謝...這些傷過我的人...
這些曾經給過的一切...
也謝謝你們
讓我長大了...

將來 我也不再是
你們記憶裡的那個女孩了...

(Ps.但 不是變壞!)

難得清閒的下午
終於有時間整理
被我一度轟炸的房間 呵呵...

無意間
我打開了一個盒子
裡頭 充滿著記憶...
突然間 好想知道 他 過的好不好
相信 他 一定會很好的吧
不知道我沉浸於忙碌 有多久了
唯有忙碌 唯有籃球 跟 創作
才能讓我暫時放下回憶裡的每一刻
雖然 缺口依然存在
但 我還是很開心
這份痕跡 還存在著
因為 它 證明了 我真的很用力的愛過了

如果
我還能對他說什麼
我會對他說
謝謝你...曾經 不計一切的給了我那麼多
謝謝你...曾經 給了我 一個很美的夢
謝謝你....讓我在你的感情裡 成長...

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還記得
前一陣子 真的太想念台北了
像發了瘋的一般
殺回台北
我記得
台北 依然攏罩在濕冷的天氣裡
短暫的停留一夜
隔天又直奔回台中
想想 還真有點crazy ^^
其實 有時候在台中
真的好想稍微依靠一下
放下所有的煩惱 疲憊 忙碌....
而台北 是我最好的依靠
我的家人 我的朋友們
是我一直的支柱

雖然 我沒有感情能夠依賴
但 我所擁有的愛
不比談感情時來的少
我很幸福
因為 我有那麼多愛我的家人 朋友

寫著 寫著...
突然 好想念你們押
我會帶著你們的祝福跟鼓勵
在台中好好努力 好好加油滴喔^^

你孩子氣般的微笑
你藏在夏日裡的回憶...
我將一切
通通深埋在心底...

昨晚...我學會了放下....
學會了釋懷...

對你而言
我形同陌生人
一個看不見的影子....

但
一切早已都無所謂
你過的好 過的開心 而 我也找回對生活的重心 這樣就值得了...

最後一次了

之後
恐怕
再也不會寫起

有關於你的一切...
有些不捨...

但
該放下的回憶
就該放下了....

希望
你永遠都像現在這樣子
一直一直都很好.很開心.很幸福...

難得鬆懈的一天
一個人的台中
仔細感覺被窩裡的柔情

一絲絲 一點點
擺入心底

窗外透進
暖洋洋的陽光

一絲絲 一點點
暖和這一夜寒冷得房間

原來
幸福 可以好簡單

享受一個人的下午
感受慵懶的小被窩
掌心上熱呼呼的可可
...好多...好多...

每一個小小的細節
都可一讓一個人的心

感到溫暖

感到幸福

冬天
也許 不那麼討厭

正因為寒冷

才能感受到每一分溫度

雖然
也許 一個人
度過這寒冷的冬天

會感到有些 空缺

但
幸福的心
是源自對生活的感動

一個人
也是可以幸福的

溫柔
也是可以放入生活裡的
每一個環節

我愛上了
這一個人的冬天

愛上了
這生活的溫度
生活中的幸福...